Рассказала подруга через аську

Первая неделя.
День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление,
что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
...
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага.
Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку,  находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь» … Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное говно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей».  Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.  А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу,  что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п#дор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х$#ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот п#дор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе х$#во. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра,
меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула  В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.
День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой #@учей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы о3.14здюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Диалог:
-Ну здравствуйте, господа учённые.
-Здравствуйте.
-Тоисть вы уже подготовились-скрестили всё что нужно?
-Кочечно, естевственно.
-Тоисть я могу уже смело ехать в Брюсель, на Брюсельско Хозяйственную выставку?
-Я вам говорю, Брюсельская капуста отдыхает-перед тем что мы вам приготовили.
-Хорошо-хорошо, ну давайте показывайте что вы мне тут наготовили.
-Ну вот смотрите, видите, сколько всего.Пожалуйста, берите, давайте ладошку-"Семидоры!".
Пожалуйста "Семидоры".
-"Семидоры"?-Семички и помидоры?
-Да, семички и помидоры.
-Какая глупость-ну и зачем вы это скрестили?
-Ну как зачем,понимаете,семички-это ж отвратительно для зубов.А вот вы с работы возвраща-
етесь-а там старушки сидят маленькие помидорчики грызут.Отлично?
-По моему, ничего отличного.У вас есть что нибудь вменяемое.
-Вменяемое-хорошо, вот-"Багурец"!
-"Багурец"?!
-"Багурец".
-Банан и огурец?
-Банан и огурец.
-Зачем?
-Ну как зачем-детей обманывать!Все дети любят бананы, правильно?А огурцы никто не любит.Вы
свет,так, чуть-чуть потише делаете-ему даете "Багурец".Он его как банан открывает-а внутри
огурец.Вот так вот:) и обманули ребёнка.
-Слушайте-какой свет потише?Чем вы вообще здесь занимались?Покажите мне нормальное что-небу-
дь!
-Ну вот пожалуйста...
-Скрещивание!
-Ладно, не волнуйтесь.Есть у нас наша гордость-великая "Пердыня"!Пожалуйста.
-Персик и дыня?
-Нет-фасоль и горох!
-Господи Боже мой.У вас есть что небудь нормальное, с дыней?
-С дыней?Хорошо, с дыней.Вот "Мандыня" есть-пожалуйста.Тоже хороший продукт.
-Вы представляете себе: я приезжаю в Брюсель-в Европу, и говорю:"Дамы и господа-"Мандыня!!!"
-Ну а что-чем вам не нравится?
-Ну вы что издеваетесь надо мной что-ли?
-Ну-мандарин и дыня-что тут не понятного-я не понимаю?
-Ну вон сколько всего хорошего есть.Вот "клубни-клубни".Вот.
-Это что?
-Это клубника и клубни картофеля скрестили.Или вот, пожалуйста-"Тыхрен".
-Я хрен?
-Какой хрен?Вот она-тыква и хрен.Пожалуйста.
-Тыква и хрен-слава богу.
-А вот это видите-вот прочитайте вот там, что там написано.
-"Ебанас"?
-Ну.
-Ежевика, банан и ананас?
-Неа-просто не помним что скрестили, и назвали "Ебанас".
-А ежевика, банан и ананас-это "Анаёб".Вон там.
-Кстати!
-Что кстати?
-Ну вообще много всего.Ну вот у меня есть даже вот это вот-ну, честно, только для вас.Называ-
ется "Овчедор".Вот так вот.Это я собачку привел, знаете, на опыты-овчарка.А она упала туда-
в скрещивательный аппарат...
-И смешало?
-Ну да, вместе с этим-с помидором.Ну вообще отлично-берёте помидор, вот так, купированые
уши здесь, вот.Воры к вам залезают, представляете-а на него вся грядка-Гав!Ну, отлично.Воет
на луну по ночам, ну там грядка вся-Ау!Так вам не надо?
-По моему вы здесь ерундой занимались.Вот это, вот что такое-"Пердарин"?
-Пердарин, ну.
-Что это, лекарство?
-Ну почему лекарство:"Пердарин"-мандарин и этот, персик.Знаете что, всё это конечно бред-
я понимаю.У меня для вас есть специальная штучка.Вы, значить, поедите- и просто...Понимаете-
да?Мы скрестили всё со всем.Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня,
папая, хурма,хуа, хула, хрен-пожалуйста.Ну такое маленькое-ну что делать?Соки вышли.
-Вот это?
-Да
-Ну вот это совсем другое дело-ни поеду я никуда!!!()()
                                                   (00)
                                                  (")(")-заяц

Отредактировано Калиста (2007-06-23 18:58:36)